人的一生不知有几个十年，无数的荒坟冢埋的不仅仅是寿终正寝的老人，多少少年人未能到白头。人生苦短，可是常说的无常却又没有谁能真正的去了解。现在的我再一次回到了离开是十年的城市。熟悉而又陌生，街道还在而周围的环境则早已变化的难以分辨。
是是非非，沉浮曲折的世事，只留下空空荡荡的回忆，其实无论是谁不都是这样的吗？从皈依到如今也有十年了。恰逢今天是观音圣诞，也是我接触观-音-法-门的十年。在这里我很想很想把自己从一个无边的黑暗中照亮的明灯---六字大明咒修行和改变命运的人生段落写出来。给自己也给那些一直在鼓励和加持我的佛菩萨们。
以上算是序言吧，这是我一段真实的人生经历。就从失败开始写起吧。
惨淡的人生
似乎每个人都会以为自己很惨，都会觉得自己非常的可怜是这个世界的主宰，其实我们每个人都和渺小，也是每一个众生或者周围人得过客而已。而十年前的我就自以为是主角，这也没错，因为每个人都是自己人生故事里的主角。
那时候的我，刚刚毕业真的是踌躇满志，不知道天有多高地有多厚，总以为地球就踩在脚下，整个的天地都是属于我的，用朋友的话说真的是狂得没边了，事实上现在的年轻人也是一样。当别的同学都在找工作的时候，我和几个同学开了这个城市最早的一批网吧之一。拥有20多台电脑，也是在那个学校周围的第一家网吧。没多久又租下了当时通讯城几乎三分之一的柜台，卖手机和传呼机。再后来超市还有包了当时整个城市的电影院。
曾经真的自我感觉良好，一个刚出校门的我和几个同学，初出茅庐就早出了不晓得声势，在当时的媒体也报道了不少。风光无限，得意洋洋。真的是目空一切了，似乎世界上没有做不了的事情。给我个梯子就能上天，给我根绳子就能下海擒住蛟龙......
可惜一切不踏实的东西都是长久不了的，不懂管理没有社-会经验，不懂得经营的我们在很短的时间内就困难重重，举步维艰，以至于艰困渐重的维持不下去了。最终的结局就是失败，而且很惨。
当外债累累的时候网吧的电脑让债主拉走了，柜台到期也被赶了出来，原先靠着周末的影院的收入也慢慢的入不敷出，最终还是散了，败了。
在困苦的日子里，我们十几个人吃一包挂面，或者只吃馒头不吃菜。慢慢的就剩下了孤家寡人。没有钱，债主到处追，有家不敢回。只有选择了逃亡。
逃亡的日子，为了省钱爬过火车还记得那煤车上的温度把自己几乎烤熟了，窒息闷热又害怕被发现几天几夜就靠着喝口凉水维持着........
曾经在山上给人家推销过开山的工具，寒冬腊月里翻山越岭，迎着风雪四处奔波，记得带的馒头和面包都硬的咬不下来，渴了只能抓把雪按到口里。还有对家和亲人无尽的思念。
做送水工为了2毛钱爬上6楼，送一桶水，甚至跑到广州被人骗了做传销，还乐得有吃有住。记得当时那个传销的人找到我，问我想不想找工作的时候，我已经在广州流浪了四天四夜，为了果腹去垃圾箱里去捡人家丢弃的食物，为了晚上能睡一觉和立交桥下的乞丐大打出手......
到现在我都认为传销的那些人或者叫做支付营销的人，是我的救星。因为他们居然说可以管我吃喝住。而那时候的我真的有口吃的就会跟人家走。不过幸好没有走上歪路，没有贩毒走私更没有坑蒙拐骗偷，这也算是唯一值得欣慰的地方吧。
那些急于发展下线的人就在火车站找到了我，为了短暂的生存我欣喜的接受了他们的邀请，甚至是迫不及待的去了，那一天吃上了久违的热菜热饭居然还有汤。菜是鸡和鱼他们说是机遇。我则顾不了那么多吃了几碗饭到现在都记不住，还是后来他们告诉我吃了半锅的米，是他们五个人的饭。
再后来尽管我很认真的听着他们讲课，从国际将到国内，从经济讲到政治，又从国家讲到民生最终就是传销的好处，什么五级三进制等等等等好处。我很感兴趣，其实还是为了果腹，更是为了躲避债主的追讨。
可惜无论我怎么努力，认识的人再多，朋友们知道我败了到处逃亡，而债主则到处找我，以至于打了无数个电话，除了要债的还是要债的。
我的上线几次请我离开，我却一直赖着不走，后来他们采取了到陌生的地方把我丢下，派我外出学习种种方式，我或者打听着回去，或者走一整天的路还是回到了他们那被无数人视为龙潭虎穴深渊的传销窝点，那里简直是我的天堂......
直到最后，他们多次和我协商，我终于同意了他们的请求，就是他们给我买车票外带给一张大票，我回山东。在我离开的时候不但没人阻拦，还有20几个人护送到了车站，一直送我上车，唯恐我再一次出现在他们的面前。而这段时间足足又24天。
回到了这个鲁西南的小城，我感到了深深的恐惧，因为几乎所有的人都知道我，更没有那家公司或者单位愿意收留我，没有钱也没有吃的，只能继续流落街头。好在偶遇大学里的一位老乡，也是我下一级的一个学弟。当时在大学里我是学生干部，风光无限在无意中曾帮助过他。却在偶然的时候遇到了。
那一天因为我曾经欠了人家1钱的一个债主，要钱没有他就想拿刀砍我，我只有被迫自卫，结果人家出现了6个人，我就只好落荒而逃了，穿越无数个胡同的时候，碰到了这位学弟。自然也就多到了他的租住的小屋里，一躲又是数天。
在无数次的努力后，我终于去了当时一个广播电台，去做实习记者和编辑，每个月仅有300元钱。算是暂时栖身吧。转机也就在那个黑暗的时候出现了。
绝望中的曙光
或许是冥冥中的注定，人生总是有起有落。无论是起落里都是要体味人生的真谛。痛定思痛的时候才是最痛的，那时候的我几乎一度失去了生存下去的勇气。甚至于想过结束自己的生命。
一个连传销都不收留的人，一个被人到处追债的人，一个有家不敢回的人，一个失败的人，一个众叛亲离的人......总觉得自己真的是倒霉了到了极点。
在阳光灿烂的近乎炙热的夏天，我却感到了透骨的寒意。周围是熟悉的街道，可是却都是冷漠的面孔。穿梭的车辆和匆匆的行人都有事可做。而我则成了一个有家难回有国难投的废人。
于是我试图结束自己的生命，可是尽管尝试了多次可依旧活了下来。被人堵到胡同里打的鼻青脸肿，还是爬了起来，以至于都打得不敢继续下手，而浑身是血的我却还在拼命，6个人被我不要命的架势吓跑了......
曾找过好多的水域，甚至是湖里，可是从小在水边长大的我，除了喝上几口臭水，还是爬了上来。那时候也没有拉替身的远亲债主。尝试着在马路上横冲直撞，除了引起阵阵刹车的声音和司机们咒骂声外，依旧完好无损的活着。
这时候的我仅仅是活着，心却已死。没有了任何的惧怕，如果说有就是觉得愧对了自己的父母养育之恩。没有脸再回那生我养我的家，可是流浪的逃亡的日子真的好难呀。
当我尝试过多次结束生命未果的时候，终于在一次偶然中的偶然里出现了转机。那就是遇到了大学时曾经教过我们普通话的兼职教师，也是一个广播电台的记者兼主持人。
学生时代的我，是那所学校里叱咤风云的人物，几乎垄断了当时全校近万名学生所有的作业本，电影包场买票。而且还是3000青年志愿者的负责人，组织了大大小小上千次的活动。所以很多我不熟悉的老师也认识我，而这位老师就是其中的一个。
在他的大力举荐下我终于成了一名见习记者和编辑，当然这仅仅是一个好听的名称而已，因为不是正式的，勉强就是一个临时工而已。
每月的300元，真的很少，可是我却很满足。和那个学弟一起住，他姓王对我一直都很好。那一段日子里幸亏有了他，后来渐渐的又见到了许多校友。慢慢的不再孤独了。可好似我却学会了喝酒、抽烟甚至看黄色小说，偷偷的跑去看通宵的录像，录像厅里的那些不堪的镜头更是上瘾。
我堕落了，堕落到了极致，也颓废了，甚至是浑天聊日。
寂寞和孤单的时候，就想着怎么去打发寂寞，而愚痴的我却选择了醉生梦死。还不上的帐让我不敢面对，选择了逃避的生活，因为我不是圣人，只是一个凡夫俗子。想起在学生时代曾敬佩过无数伟人，而现在却仅仅是活着，打发生命。
在台上上班也比较自由，工资不高却也快活。完成自己的工作就是打发着无聊，做了很多的坏事，愚痴的我、堕落的、低俗下流的我。真的如同一句行尸走肉般的度过了那个夏天仅有的炎热。
等到秋风起处，却发现自己依旧是身无长物，穿的还是夏天那洗的脏兮兮的衬衣和牛仔裤。一双磨穿了地的旧皮鞋。
寒酸到了极点，可是口袋里仅有是几十元钱。日子真的没什么盼头。自从失败后那曾经在大学里谈的女朋友也早就散了，跟一个维维乳业的业务员去了上海。就再也没有那个女孩子也不会有谁会再看上我。一个没有钱欠了一屁股债的人，又没有正式的工作。想想都是自惭形秽！
当我的生命进入了黑暗，醉生梦死中找不到存在的价值的时候，那位老师再一次的出现在了我的生活中。因为他是栏目组的主任。在周二例会的时候看到我在到处是穿上长袖衣服的人群中。他再一次的伸出了援手。
他帮我买了里里外外的衣服，那些钱是我一个月的工资不够的，送给我的时候，只说我应该像个他们栏目组的工作人员的样子，见习记者更要注重形象......总之说了无数个我不能拒绝的理由。我怀着是感激是惭愧还是.......难以述说的心情收下了。
都说知恩图报，为了那一丝温暖的鼓励，我突然生出了好好做人的冲动。可是却被一场灾难性的事故推向了深渊。
意外的灾难
灾难都没有意外，因为不了解因果所以才会觉得意外。当我重新准备开始做个好人的时候。我却被抓进了派出所，原因很简单，在公交车上小偷偷的手机却在我的口袋里发现了。被众人当场搜出，我则百口莫辩的再一次成了坏人。没什么可说的就被一辆依维柯警车带进了派出所。
在那里才知道走进一扇门四面都是墙的感觉，有几个做传销的，让我多少感到有些亲切。可惜不让说话，要不肯定会好好交流一下五级三晋制度。很快派出所里就给我办理了手续，拘留15天。我还没有签字的时候我们台上的同事赶到了。
最终的结果是罚了2500元钱作为赔偿，而那却是我近乎一年的工资，这钱自然是同事们凑的。当然也从我把悬崖边上拉了回来，觉得这个世界还没有彻底的黑暗。正如在漆黑的夜里细看还会看到星星点点一样。而那颗星光却点燃我新的生命。
出来的时候已是半夜，据说台长亲自请的客。而我在当天晚上第一次去老师家，也就是我们的主任。在他家里我第一次进了佛堂，见到了传说中的观音菩萨。
身心疲惫的我，看到观世音菩萨慈悲庄严的法相，第一次流下了忏悔的泪水，也第一次拜了佛。
六字真言
老师的佛堂虽然不大，却给我一种安详和肃穆的感觉，尤其是观世音菩萨虽说听说过也见过。可一直觉得是封建迷信，受教育好多年却一直都是排斥的。
然后就在客厅里坐下，第一次听老师给我讲关于佛法的相关知识，也第一次了解观世音菩萨的大慈大悲，大慈愿受一切众生苦，大悲愿除一切众生恶。随着老师缓缓的讲述我对佛法有了一个新的认识。那一天从老师家清了两本书一本是慈悲的呼唤，还有一本就是因果录。
回到住处迫不及待的打开，然后几乎是一气看完。难道住在人生命运的就是因果？每个人真的是随着业力的牵引而浮沉？那佛菩萨为什么要来普度众生？......
带着疑问和好奇我再一次的做到了老师家的客厅里，听他讲了好多关于佛法和修行的事。然后他送我了一串念珠，108颗的。到现在一直在用着。
老师教我念六字真言，可是愚钝的我不是念错就是发音不准，几乎是一个上午，才勉强算是会念了。其实就这六个字的咒语看上去很简单。可是业力深重的人能念一遍也是很难的。就像我，看上去简单却几乎一个上午才会念。
跪在佛堂里一遍遍的忏悔，脸上流着泪，心里确实说不出的轻松和安宁还有一种充实的期翼。
开始持诵
在我不断的忏悔和努力下，开始了持诵六字真言。但是对于佛法的信心还不强烈。仅仅是为了打发时间吧。
自从女友离我远去，经济状况也一直不好，工作也不稳定。自然是不会有爱情光顾的。有了时间就却没法打发，反而成就了我念诵的功德。
多少个无聊的日子里，没事可干就拿着一串很小的念珠，不断地念诵着“嗡玛尼呗美吽”一遍一遍，也不知是一种什么力量。虽然不信可是还是坚持了下来。
自己的处境除了心理开始安静之外，似乎没有其他的改变。
怀疑
几乎每一个人在接触新的事物都会抱着一种怀疑的态度，我也是一样的。因为在念诵期间自己的生活其实没什么改变（当然这是当时的想法，事实上改变的自己不知道罢了）。
曾经连续几天没有继续持诵，甚至把念珠随便的一放就不知道放到了哪里，可是见到老师的时候看他虔诚的样子。心里还多少有些不以为然的感觉。多少年的洗脑，其实善根早已少之又少。否则怎么会受了这么多的苦，还是不当回事呢？
我继续在沉沦这，很快就好了伤疤忘了疼。寂寞的我在一次选择了和朋友们到处玩。继续喝酒，甚至看花色书刊，玩电脑游戏，有一款红色警戒的，甚至一直没有敌手。从游戏中我似乎找到了自己的价值。
每个月的工资就这样浪费了，债没有还，依旧贫穷，依旧有债主追门，我也开始无赖了，要钱没有，要命不给。
就这样一直过了好久。许多天以后台上聚会，大家去聚餐，可是我却感到自惭形秽，破破烂烂的衣着不说，面对着那些记者和主持人自信的气质，觉得自己真的是可憎可恶的。而老师的从容自信择给了我一个仰望的高度！
大家都说说笑笑，而我却不知从何说起，甚至于连手放到哪里都不知道。尴尬极了。
也就是那一次的聚会，我想了很久，很久。晚上也没有再出去玩游戏。
生命的意义
我二十几岁的年华就这样浪费吗？没有钱，一副猥琐的样子，寒酸、贫穷、没有了自信，不敢见人，甚至是总觉得自己是一个废人......
这就是我吗？记得高中时我还那么意气风发，大学里的叱咤校园，即便是创业时期也是踌躇满志。可是仅仅是一个失败，十几万的债务，我就变成了这个样子吗？原先曾经是好多同学羡慕的人，甚至比羡慕我的那些记者主持人同事更有甚者。而今天的我呢？却觉得什么都比不上人家。
我这样子又怎么去改变？认命了吗？
我躺在床上，想了整整一夜，没有睡觉，从小的时候想到了现在，有好的也有不好的.....
等到天亮的时候我突然发现，自己不能继续下去了。
老师跟我说人生的一切都是需要经营的，任何事都是需要成本的，有付出才会有收获的。这个世界是公平的，因果的规律是一直都存在的。善恶到头终有报！而我现在又种下了那些种子呢？
人这一生做好一件事就足以，可是失败的活着不成功的人比比皆是，又老又苦的人们更是很多，不是因为他们做错了多少事，而是一直没有做成哪怕是一件事。坚持不下来。不往上走就只有堕落！
我想到了观世音菩萨的愿力，在六道中度众生。还记得有一个关于千手千眼观世音菩萨的另一个传说。
观世音菩萨曾经发愿在六道中度众生，绝不丧失信心，如果丧失身体就碎为碎片。可是他从天道开始，到阿修罗道、人道、旁生道、一直到饿鬼道、地狱道，可是他发现他救助了很多众生，却又有更多的堕落了，就在那一刹那他失去了信心。就在他的誓言就要成为现实的时候，他祈求他的师父阿弥陀佛。
在阿弥陀佛的加持下，他的身体的碎片化为千手千眼......
在那以后我没有找到这个段故事的出处，但我却突然间很感动。而我就是那让菩萨失去信心的一员。
想着这些我再一次的泪流满面。
找了好久，才发现老师送我的念珠，委屈的躺在枕头底下，已经好多天，没有用了。可是他依旧在，而我却自己放弃了。
生生世世以来，曾遇到过多少次佛法，可是我依旧没有解脱。仍旧在困苦中前行，佛菩萨说人世间犹如火宅。而我却没有丝毫的觉悟。觉得苦了，却还可以忍受，难道说这些都是堪忍的吗？我们这个世界也是一个堪忍世界？
那么畜生、恶鬼还有地狱呢？我们是不是也能忍受得了那种痛苦？
轮回辗转，生生世世里有多少次堕落，多少次苦不堪言？
坚定信心
看看自己已经持诵了2万多遍，现在再一次拿到手的念珠，还是要继续持诵才是。一粒粒的珠子似乎有了生命一般，而穿起来的绳子就像原本的灵魂或者是本性，无量的前生来世，在一次次的轮转中消失。我决心完成100万！至少完成这个数字，我不是天生的失败者。
我不相信一天只有1个小时就坚持不下来。我开始从早上先把念珠挂到手腕上，上班的路上持诵，在闲暇的时候也来上几百次，在下班的时候继续，到下了班吃晚饭后，看会书什么因果录还有西藏生死书等等。
一天、两天、三天、五天......一连到了半个月，也从一开始每天的5000遍到了每天的1万，而我的念珠上已经告诉我完成了快10万了。
而这段时间，我没有再去上网玩游戏，也没有出去喝酒，心里平静了好多，债主上门也能平静的面对了。虽然一切看上去没有改变，而我的内心却开始有了一种力量，一种说不出来的希望。
第一次出现了转机
圆满十万的那一天，我真的很高兴。而且老师为了这个还专门请我吃了饭，算是以资鼓励吧！呵呵，那时候的我真的是愚钝不堪。
现在老师已经出家，法号是妙音法师。他就是我的观世音呀。
继续、坚持就是胜利！
随着日子的增加，如水般的流逝，我持诵的数目也开始慢慢的增加。十万、十一万、十五万......
越来越多的累计，而我的心越来越平静，甚至于感到一种无名的喜悦，说不出来只能意会。
当我完成五十万的时候，我有了人生中的第一次转机！
我成了一个公司的经理，虽然是一个新公司，可是我却找到了人生失败后的第一个平台。在不到半年的时间里，这个公司在我的努力和付出中慢慢的发展和壮大了起来。
从开始的几个人到年盈利近百万，仅仅用了1年多的时间。我的收入也从开始300元，而变成了900元，而后就是1200元。那时候台上正式编制的的工资仅仅是800元。
而改变这一切的仅仅是我不以为然的五十万的六字真言。我开始精进了，而且一点也不敢懈怠。我的工作开始越来越有起色了！或许是冥冥中的注定，让我接触到了佛法。
再后来等我到100万的时候，我的收入和工作都稳定了下来。心里更是清净，不再有不好的想法，心里也开始变得纯洁了起来。
关键的是周围的人感觉我是个好人了，虽然离好人的标准太远。但我一定要做个好人！
写在结束的话
现在的我重新回到了这个城市，为了当初的失败我再一次回到了曾经的地方。只不过我谁也没有见，而是默默的开了一家公司。或者说也是自己严格意义上完全属于自己的公司吧。
从当初的沉沦到遇到妙音师父，在他的接引下开始持诵六字真言。而后有接触了其他的许多法门。现在的六字真言早就圆满了三百万，还有一些其他的法门。
我还是会继续修下去。现在的我是一个名校的在读研究生，公务员身份。而且自己开了公司。收入也从原先的300到了现在的月入五位数。
感谢妙音师父，南无大悲观世音菩萨！南无观世音菩萨！
嗡嘛呢叭咪吽！
愿我持诵的所有咒语、经书及一切善行功德，回向给尽虚空、遍法界、一切如父如母般的众生！愿一切众生离苦得乐，早证菩提@！
也希望我笨拙的文笔和曾经的生活经历，能让更多的人看到，让他们找到真正救命解脱的稻草！
大悲愿受一切众生苦，大慈愿除一切众生恶！
南无大悲观世音菩萨！
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