纯属灌水，拒绝含糊 （R)

原木源

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原木源

1.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

　　2.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

　　3.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！

　　4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

　　6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

　　7.留了青山在，还是没柴烧。

　　8.纯，属虚构，乱，是佳人。

　　9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

　　10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

　　11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　　12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

　　13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　　14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

　　15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

　　16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

　　17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

　　18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

　　19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

　　20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

　　21.强烈抗议广告时间插播电视剧！

　　22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

　　23.名花虽有主，我来松松土！

　　24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

　　25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）

　　27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

　　----不要瞎想了，好好学习吧！

　　28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

　　29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

　　30.一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

　　31.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

　　33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　34.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

　　36.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

　　37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

　　38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

　　39.听君一席话，圣斗士念书。

　　41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转

　　42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

　　44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

　　45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

　　46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

　　48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

　　49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

　　51.红杏不出墙，坚决拽出来。

　　52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　　53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

　　55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

原木源

　56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

　　57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

　　59.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。

　　60.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

　　61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

　　62.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

　　64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

　　65.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

　　67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

　　68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

　　70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　71.快乐？快还能感觉到乐？！

　　73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

　　74.80后的重要任务就是制造08后。

　　75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

　　76.前途是光明的，道路是没有的。

　　77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

　　79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

　　80.要不是为挣钱，脸要来做什么…

　　81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

　　82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

　　85.每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

　　90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

　　91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

　　92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…

　　93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

　　95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

　　96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

　　97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

　　99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

　　101.大哥…我对灯发誓…我真抽了…

　　104.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…

　　105.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

　　106.娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”

　　108.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

原木源

109.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

　　110.忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

　　120.这年头猪都涨价，还要我降价!?

　　122.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

　　123.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

　　124.想干吗？就干吗！

　　125.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧!

　　126．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。

　　127.为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？

　　128.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

　　129.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

　　131.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

　　132.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　133.我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

　　134.我那么漂亮，我不能死啊~~~~~

原木源

原题：
　　西游：（请填空）
　　红楼：（请填空）
　　水浒：（请填空）
　　三国：（请填空）


最疑问的回答：
　　西游：（请谁填空）
　　红楼：（请谁填空）
　　水浒：（请谁填空）
　　三国：（请谁填空）

最数学的答案：
　　西游：（一个人类和三个动物的故事）
　　红楼：（一个男人和一群女人的故事）
　　水浒：（一群男人和三个女人的故事）
　　三国：（三个男人和战争的故事）
最点题的答案：
　　西游：（疯狂的猴子）
　　红楼：（疯狂的石头）
　　水浒：（杀杀人，喝喝酒）
　　三国：（大哥，我们动手吧）
最解释的答案：
　　西游：（西域历险记）
　　红楼：（乱伦家族）
　　水浒：（兄弟靠不住）
　　三国：（GAY佬史记）
最汗的答案：
　　西游：（记）
　　红楼：（梦）
　　水浒：（传）
　　三国：（志）
最日本的答案：
　　西游：（蹂躏の传）
　　红楼：（痴汉豪宅）
　　水浒：（男同105）
　　三国：（诸葛**）
最时代的答案：
　　西游：（浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路）
　　红楼：（孤女梦断豪门，情哥哥为你泪撒红尘）
　　水浒：（何去何从，三弱女身陷105虎狼壮汉）
　　三国：（从贫贱到自强，三兄弟的旷世畸恋）
最实话实说的答案：
　　红楼：不是青楼!
　　西游：不是东游!
　　三国：不是四国!
　　水浒：不是火浒!
最男人的答案：
　　西游：（人和动物们）
　　红楼：（女人们）
　　三国：（男人们）
　　水浒：（爷们！）
最暗藏危险的答案：
　　西游：（猴哥救我）
　　红楼：（妹妹救我）
　　水浒：（叔叔救我）
　　三国：（军师救我）
最娱乐的答案：
　　西游：（魔幻片）
　　红楼：（**片）
　　水浒：（动作片）
　　三国：（战争片）
最企业化的答案：
　　西游记：天天上班那叫一个累，每天加班还得免费
　　红楼梦：有个知己那叫一个酷，娶老婆简直活受罪
　　水浒传：黑道天涯实在是难混，只好喝醉倒头就睡
　　三国演义：为创建一个和谐shehui，所以经常夜里开会
最女人的答案：
　　红楼：（天上掉下个林妹妹）
　　西游：（床上躺着个御姐妹妹）
　　三国：（秋千上荡着个婵妹妹）
　　水浒：（浴缸上坐着个莲嫂嫂）
最深度的答案：
　　西游：（道教是如何为佛教服务的）
　　红楼：（一窝败家子的风流韵事）
　　水浒：（宋江盼招安）
　　三国：（打得乱七八糟）
最网游的答案：
　　西游：动作类ARPG
　　红楼：恋爱养成类
　　三国：战棋游戏
　　水浒：ACT
最磅礴的答案：
　　西游：（诱惑与反诱惑的延伸）
　　红楼：（情和泪的交替）
　　水浒：（义和忠的蜕变）
　　三国：（分与和的演义）
最时尚的答案：
　　西游：（三藏的团队管理艺术浅析）
　　红楼：（败家子是怎样炼成的）
　　水浒：（兄弟连）
　　三国：（记实文学：是金子总会发光---记农村青年孔明）
最"斗争"的答案：
　　西游：（猴子被人驯服）
　　红楼：（男人被女人驯服）
　　水浒：（好汉被官府驯服）
　　三国：（和平被战争驯服）
最shehui的答案：
　　西游：（俺们天上有人）
　　红楼：（俺们朝廷里有人）
　　水浒：（俺们江湖上有人）
　　三国：（俺们有的是人！）
最可爱的答案：
　　西游：（厚）
　　红楼：（厚）
　　水浒：（厚）
　　三国：（厚）-_-b
最"批判"的答案：
　　西游：（公款旅游）
　　红楼：（公款嫖娼）
　　水浒：（公款吃喝）
　　三国：（为了公款旅游、公款嫖娼、公款吃喝而奋斗！）
最畅销的答案：
　　西游：《论西部开发——唐朝学者记录沿途奇遇》
　　红楼：《论大观园开发——美女公关口述公司内幕》
　　水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》
　　三国：《论中原开发——3大公司争夺开发权内幕》
最生活的答案：
　　西游：（16.8元）
　　红楼：（18.8元）
　　水浒：（28.8元）
　　三国：（12.8元）
最点睛的答案：
　　西游：（徒儿，别！）
　　红楼：（妹妹，别！）
　　水浒：（大侠，别！）
　　三国：（主公，别！）
最影迷的答案：
　　西游：（动物王国历险记）
　　红楼：（淌过女人河的男人）
　　水浒：（我在黑shehui的日子）
　　三国：（古惑仔之胜者为王）
最歌迷的答案：
　　西游：（人在旅途）
　　红楼：（你究竟有几个好妹妹）
　　水浒：（其实不想走）
　　三国：（英雄泪）
最"佛道"的答案：
　　西游：（一群和尚的自费旅游）
　　红楼：（怎样从女人堆里出家做和尚）
　　水浒：（花和尚和他兄弟的那些事）
　　三国：（没有和尚的世界是多么混乱）
最"实用"的答案：
　　西游：（真经的取法）
　　红楼：（爱情的谈法）
　三国：（战争的打法）
　　水浒：（牛肉的吃法……）
最@@的答案：
　　西游：（八戒:我找小白马睡）
　　红楼：（宝玉:今晚和大家睡）
　　水浒：（宋江:今晚和小乙睡）
　　三国：（刘备:今晚和子龙睡）
最驴友的答案：
　　西游：（出境游）
　　红楼：（农家乐）
　　水浒：（组队）
　　三国：（包船）
最郭德纲的答案：
　　西游：（沙僧对孙悟空说"大师兄，如今二师兄的肉比师傅的肉都抢手了"）
　　红楼：（贾宝玉很满意自己目前的铁裤衩）
　　水浒：（三个女人和一百零八个男人不得不说的故事）
　　三国：（刘备对曹*说"孙权让我给你带个话～*，你妈好吗？～！"）
最"呼应"的答案
　　西游：（呔，妖怪！）
　　红楼：（嗨，妹妹！）
　　水浒：（椰，老大！）
　　三国：（是，将军！）
最独到的答案：
　　西游：（酒要偷着来喝）
　　红楼：（酒要美女陪喝）
　　水浒：（酒要大碗来喝）
　　三国：（酒要煮熟了喝）
最厚颜的答案：
　　西游：（神仙脸皮厚）
　　红楼：（丫头脸皮厚）
　　水浒：（朝廷脸皮厚）
　　三国：（军师脸皮厚）
最上口的答案：
　　红楼：（贾不贾，白玉为堂金做马）
　　西游：（耍不耍，唐僧骑着大白马）
　　三国：（打不打，五虎关张赵黄马）
　　水浒：（傻不傻，好汉枉做朝廷马）
最无奈的答案：
　　红楼：（亲戚靠不住）
　　西游：（神仙靠不住）
　　三国：（战友靠不住）
　　水浒：（老大靠不住）
最后，也是我觉得
最经典最贴切的答案：
　　西游：（猴哥救我！）
　　红楼：（妹妹救我！）
　　水浒：（叔叔救我！）
　　三国：（军师救我！）

原木源

1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字:
　　
此地 钱多 人傻 速来
　　
据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！
　　
2、最短的幽默小说 《夜》
　　
男：疼么？
　　
女：恩！
　　
男：算了？
　　
女：别！
　　
3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及**，宗教、性以及悬念。
　　
结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？
　　
4、世界最短科幻小说：
　　
最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
　　
5、世界最短KB小说：
　　
惊醒，身边躺着自己的尸体。
　　
6、世界最短黑帮小说：
　　
穿上马甲，别让人认出来。
　　
7、世界最短童话：
　　
癞蛤蟆娶到天鹅喽！
　　
8、世界最短寓言：
　　
蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。
　　
9、日本BT小说
　　
（日本）女：哥，你比爸强多了
　　
男：妈也这么说
　　
10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：
　　
男：请你吃饭
　　
女：改日吧
　　
11、反贪反腐小说
　　
领导告诉男部下：要提前（钱）申请
　　
领导告诉女部下：日后再说
　　
12、爱情暴力小说：
　　
题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》
　　
正文：“啪。”
　　
13、最强最短的武侠小说(定稿完全版)
　　
小说要求:
　　
1、要同时涉及3大门派
　　
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
　　
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。
　　
4、越短越好
　　
第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
　　
秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
　　
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。
　　
第3天,修改稿:
　　
师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
　　
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
　　
第4天,第三稿:
　　
师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
　　
编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么 .
　　
。。。
　　
第5天,终结稿:
　　
和尚:"师太,你从了和尚吧!"
　　
道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
　　
师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间

原木源

1.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
　　2.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有
个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
　　3.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
　　4.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
　　5.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
　　6.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
　　7.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，
　　一个是说的人当真了。
　　8.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
　　9.就算是believe，中间也藏着一个lie。
　　10.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。
　　保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
　　11.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，
　　而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
　　12.没有100分的另一半，只有50分的两个人！
　　13.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
　　14.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
15、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
　　16、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　17、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
　　18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
　　19、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，
想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。
　　20、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
　　21、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难
吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
22、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
　　23.老鼠一发威，大家都是病猫。
　　24.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　25.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋
在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
　　26.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
　　27.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
　　28.听君一席话，省我十本书！
　　29.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定
向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上
30.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
　　31.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
　　32.“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
　　33.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
　　34.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！
思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
　　35.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪
是西周的？这是上周的！”
　　36.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
　　37.士为知己者装死，女为悦己者整容。
　　38.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉
39.一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　40.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　  41.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
　　42.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
　　43.要适当吃一点，才有劲减肥啊。
　　44.摇啊摇，摇到奈何桥。
　　45.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
　　46.你快回来，我一人忽悠不来！
47.跌倒了，爬起来再哭~~~
　　48.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁
       嫁不出去了……”
　　49.生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　50.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓
      吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
　　51.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
　　52.吾生也有涯，而吃也无涯~~~
　　53.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　54.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　55.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
　　56.我们走得太快，灵魂都跟不上了……
　　57.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
　　58.出来混，老婆迟早是要换的！
　　59.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
　　60.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
　　61.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　62.生前何必久睡，死后自会长眠……
　　63.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

原木源

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　　　偶当时就蒙了……
　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
　　　　
　　　　
　　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　　　
　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
　　　　
　　　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
　　　　
　　　　================================================================
　　　　
　　　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
　　　　
　　　　================================================================
　　　　
　　　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
　　　　=======================================
　　　　
　　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
　　　　
　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
　　　　
　　　　================================================================
　　　　
　　　　　　================================================================
　　　　
　　　　这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
　　　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
　　2 偷偷看。。。别笑出声哦
　　
　　
　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
　　　　
　　　　================================================================
　　　　
　　　　H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
　　　　
　　　　================================================================
　　　　
　　　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
　　　　
　　　　================================================================
　　　　
　　　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
　　　　================================================================
　　　　
　　　　一次文学考试中有这样一道题：
　　　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
　　　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
　　　　================================================================
　　　　
　　　　上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
　　　　
　　　　================================================================
　　　　
　　　　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真泡泡俱乐部，泡出好心情，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
　　　　================================================================
　　　　
　　　　朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
笑了就回个贴,没笑又不回贴,我就不说你什么了,呵呵

原木源

1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。

　　小学一年级：

　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓

　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

　　小学二年级：

　　拍女同学的头！

　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

　　小学三年级：

　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！

　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

　　小学四年级：

　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！

　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

　　小学5年级

　　调戏女同学不成，反被调戏！

　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。

　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。

　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。

　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。

　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）

　　高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。

　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。

　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。

　　不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。

　　大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。

　　大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）

　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

　　拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。

　　回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。

原木源

一个中央美院的MM吃完桔子后。。。。。。。

                               
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原木源

  搞笑网恋
2009-02-27 13:35  
楼主

                               
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原木源

烛光晚餐。桌两边，坐了男人和女人。
　　“我喜欢你。”女人一边摆弄着手里的酒杯，一边淡淡地说着。
　　“我有老婆。”男人摸着自己手上的戒指。
　　“我不在乎，我只想知道，你的感觉。你，喜欢我吗？”
　　男人抬起头，打量着对面的女人。
　　24岁，年轻，有朝气，相当不错的年纪。
　　白皙的皮肤，充满活力的身体，一双明亮的，会说话的眼睛。
　　真是不错的女孩啊，可惜。
　　“如果你也喜欢我，我不介意作你的情人。”女人终于等不下去，追加了一句。
　　“我爱我妻子。”男人坚定地回答。
　　“你爱她？爱她什么？现在的她，应该已经年老色衰，见不得人了吧。否则，公司的晚宴，怎么从来不见你带她来……”
　　女人还想继续，可接触到男人冷冷的目光后，打消了念头。
　　静……
　　“你喜欢我什么？”男人开口了。
　　“成熟，稳重，动作举止很有男人味，懂得关心人，很多很多。反正，和我之前见过的人不同，你很特别。”
　　“你知道三年前的我什么样子？”男人点了颗烟。
　　“不知道。我不在乎，即使你坐过牢。”
　　“三年前，我就是你现在眼里的那些普通男人。”男人没理会女人，继续说。
　　“普通大学毕业，工作不顺心，整天喝酒，发脾气。对女孩子爱理不理，还因为去夜总会找小姐，被警察抓过。”
　　“那怎么……”女人有了兴趣，想知道是什么让男人转变的。
　　“因为她？”
　　“嗯。”
　　“她那个人，好像总能看到事情的内在。教我很多东西，让我别太计较得失，别太在乎眼前的事，尽量待人和善。那时的我在她面前，就像少不更事的孩子。那时真的很奇怪，倔脾气的我，偏偏最听她的话。按照她说的，接受现实，我知道自己没用，就努力工作。那年年底，工作上稍微有了起色，我们结婚了。”
　　男人弹了弹烟灰，继续说着。
　　“那时，真是苦日子。两个人，一张床，家里的家具也少得可怜。知道吗？结婚一年后，我才给她买了第一枚钻戒，存了大半年的钱呢。当然，是背着她存的。若她知道了，是肯定不让的。”
　　“那阵子，因为烟酒弄得自己身体不好。大冬天的，她每天晚上睡前还要给我熬汤喝。那味道，也只有她做得出。”
　　男人沉醉于回忆里，忘记了时间，只是不停地讲述着往事。
　　而女人，也丝毫没有打断的意思，静静地听着。
　　等男人注意到时间，已经晚上10点了。
　　“啊，对不起，没注意时间，已经这么晚了。”男人抱歉地笑了笑。
　　“现在，你可以理解嘛？我不可能，也不会，做对不起她的事。”
　　“啊，知道了。输给这样子的人，心服口服了！”女人无奈地摇了摇头。“不过我到了她的年纪，会更棒的。”
　　“嗯。那就可以找到更好的男人。不是吗？”
　　“很晚了，家里的汤要冷了，我送你回去。”男人站起身，想送女人。
　　“不了，我自己回去可以了。”女人摆了摆手。“回去吧，别让她等急了。”
　　男人会心地笑了笑，转身要走。
　　“她漂亮嘛？”
　　“……嗯，很美。”
　　男人的身影消失在夜色中，留下女人，对着蜡烛，发呆。
　　男人回到家，推开门，径直走进卧室，打开了台灯。
　　沿着床边，他坐了下来。
　　“老婆，已经第四个了。干嘛让我变得这么好，好多人喜欢我呀。搞不好，我会变心呀。干吗把我变得这么好，自己却先走了？我，我一个人，好孤单呀……”
　　男人哽咽地说着，终于泣不成声。
　　眼泪，一滴滴从男人的脸颊流下，打在手心里的相框上。昏暗的灯光中，旧照片里弥漫着的是已逝女子淡淡的温柔。
　　您要是被感动了，就回个贴，保佑您幸福！

原木源

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”      2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。      3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。      4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”      5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。      6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”      7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病      　      8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。      9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。      10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”      11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”      12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”      13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。      14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”      15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？      16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”      17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”      18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

原木源

　 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：     
　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。     
　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。     
　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。     
　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”     

20.如此丑女     
　　     
　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。     
　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”     

21.不公平     
　　     
　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。     
　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”     

22.毒药     
　　     
　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。     
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。     
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。     
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。     

23.避免发问     
　　     
　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。     
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"     
　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"     

24. 活动厂长     
　　     
　　有个工人问厂长秘书：     
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”     
　　“带领群众。”     
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”     
　　“深入群众。”     
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”     
　　“代表群众。”     
　　“可他天天坐在办公室里……”     
　　“傻瓜，相信群众呗！”     

25.刺客     

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”     

26.一颗牙     


约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”     

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”     


27.良心不忍     

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。     

28.史上最经典，最美好，最温馨的祝福！     

这是N+1万年前的一位天使留下的祝福：     
内容是：看完此帖回帖的     
女孩会永远青春美丽     
男孩会永远充满活力     
学生会成绩进步     
上班族会工作愉快     
已婚的会家庭美满     
未婚的会早沐爱河     
病人会早日康复     
老人会身体健康

原木源

    随着近几天气温持续攀高，各大高校里爱美的女生顿时换上夏装，刮起了一阵清凉风
。其中，裤袜、长筒丝袜、迷你裙纷纷洋溢在校园里。调查显示，70%以上的男人最先关注
的女性的身体部位是腿。上世纪60年代的经典电影《毕业生》，电影海报上鲁宾逊太太那
只穿着黑色丝袜的腿和后面达斯汀．霍夫曼受到蛊惑的蒙眬眼神，是对男人“美腿情结”
的最好诠释。
　　
　　 “这是个养眼的季节，满眼的都是黑丝袜。”一位不愿透露姓名的徐小杰同学说到，
“当我走在校园里时，那一双双美腿跃入我眼里时，我当时就勃起了，每次去上课的路，
就是男生的勃起之路，现在还好，等夏天穿短裤勃起了怎么办？”小杰一脸困惑的对记者
说。
　　
　　据“夏天我们一起穿丝袜吧协会”会长王厌君向记者介绍到，目前高校特别是仙
林地区高校丝袜风已成特色化专业化制服化发展趋势，在这三化的指导下，南师的女生偏
爱穿教师短裙装，南财女生偏爱穿银行职员装，南中医穿小护士短装，南邮的女生更偏爱
打扮成移动客服小姐OL装，各有所长各有千秋，将丝袜的特质成功嫁殖在专业的特性上，
成功体现了现代女大学生的涵养。
　　
　　不过，相关学校保卫部门也向记者反映，最近频频发现女生宿舍丝袜被盗事件，记者
在南师保卫处看到相关人员正在处理一起偷盗丝袜事件，记者当时采访了丝袜大盗韩墨卿
，韩墨卿向记者透露到，他有个癖好，喜欢穿丝袜，特别是黑色网状丝袜更是大爱，白天
他把丝袜穿在里面，晚上便把丝袜套在头上去偷女生丝袜。说完，韩墨卿还撸起裤脚，向
记者展示了他的大美腿。据悉记者当时...了。

                               
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