兄弟们等一下，我分个手就来。

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1、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩，被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字？我：蒋英羽！**:what is your name？

                               
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2、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。

3、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”

没有不能在一起的两个人，只有靠不拢的两颗心。女人，不要轻易去妥协。

2、是的，你已经达到法定婚龄了，可是你并不用着急着嫁人。.....
或许你正在热恋，你们山盟海誓说要一辈子。....
可是你才20岁，你不知道一辈子到底有多长。日子是过出来的，不是想出来的。
结婚，不是两个人的事情，是两个家庭的事情。老一辈讲的门当户对，并不是毫无道理的封建思想。
结婚，你应该抱着一辈子只有一次的信念，所以挑选的时候丝毫不得马虎。恋爱，就把它当成恋爱。结婚，慢慢来。

3、轰轰烈烈的爱情，留给一字头的年龄。
你20岁了。别再做那些会被别人当做笑话的傻事。
什么夜不归宿，当街吵架，以死相逼，一哭二闹三上吊。
那些疯狂的事情，那些年少轻狂，我们经历过就够了。
20岁了，学会淡定从容。
女孩子，从来就应该骄傲地活着，而不是卑微地恋爱。
4、男朋友，宁缺毋滥。不要因为寂寞而恋爱，不要因为跟风而恋爱。
20岁了，学会对自己的人生负责。
5、自己喜欢的东西，不要奢望别人买。
20岁，不管你以前是否玩过暧昧，你已经过了暧昧的年龄。
女人要独立，经济独立是基础。
6、如果一个男人对你说他配不上你，相信他。
一个自己说配不上你的男人，一辈子也不会配得上你！
珍惜与能力无关，与钱无关！
7、明确自己的目标，为此奋斗。  
什么女子无才便是德，扯淡。要嫁得好，首先要有才。
而此处问题的关键，不是嫁得好。是你自己过得好。
20岁，你要出国？找工作？还是继续学习？
20岁，你离踏入社会已不远，你是否已做好准备？
8、答应自己的事情就要做到，该对自己狠的时候就要狠，切忌优柔寡断、藕断丝连。
对自己心软，成不了大事。
20岁，要学会面对现实，不能再整日沉浸于白日梦中。
9、如果你正在恋爱，请不要毫无保留地付出。
你全盘托出了，拿什么留给你以后的老公？
女孩子，要学会对自己好一点，别把所有的都投资在所谓的“潜力股”身上。
无论什么时候，看清楚你自己手中留着什么底牌。
10、做人学会圆滑。
20岁，别人不会再把你当小孩子，你的错误已不会再有人包容。
对不喜欢的人和事面带笑容，是我们必须学会的恶心。

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11、一个男人条件再好，他没有时间陪你，也是多余的。
爱情是不可以望梅止渴的，抱着回忆就能度过每一天么？一个男人愿意给女人多少时间，就是他有多爱他。
你爱我的话，是可以挤出一点时间的。挤不出时间，是你已经做了抉择。
既然没有时间，我释放你吧。同时，也是释放我自己。
12、如果开始下一段感情，我不会再问，喜欢我什么？也不会问，是认真对待吗？
我会问：
三个月后还会争分夺秒的关心吗？
半年后一句不开心仍旧会陪伴左右吗？
一年后睡不着是还会百度故事在耳边轻喏吗？
两年后看见落泪还像第一次那般束手无策吗？
三年四年或者更久，敢不敢一如既往没有理由的对我疼爱？
13、总有人问我什么是爱情，
我觉得爱情就是二十岁的时候， 我带你跟朋友出去玩，你让我少喝点，我让你扶着我。
四十岁的时候我去上班你让我把衬衫领子翻出来，我走之前还亲你一口。
六十岁的时候退休在家，我们盘腿在床上说话解闷，说说下周去哪儿怀旧！
14、每一个现在，都是我们以后的记忆。
我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，都是我们以后的回忆。
我们无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真地过好每个今天，
说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。

15、谁对你好，你就对谁好。
人际交往永远是礼尚往来的。双向法则。没有人有义务对你好。
20岁，擦亮眼睛，谁对你好，记得对他好。
16、转身，要比眼泪快。  
这是必须。
20岁了，你必须学会承担难过，你必须知道难过它会过。
要经常对自己说，我也可以很勇敢。不要，千万不要，轻易在别人面前掉眼泪。
别人看多了你的眼泪，就会觉得你的眼泪如此廉价。

17、你以前或许干过许多荒唐的事。
可是请你不要觉得那有多见不得人。请你不要觉得那是负担。
20岁，这是你生命中一个新的开始。
18、别把悲伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。
说分手的时候不要吵闹，毕竟在一起过那么久。
分手他也会难过，只是他比较明智，不想束缚你的或他的明天。好聚好散，以后还是朋友，大家都有自己的无奈。
别说你最爱的是谁，人生还很长，谁也无法预知明天。也许你的真爱还在下一秒等着你。
19、随时给自己准备一个微笑 告诉自己 我可以！
不小了 要加油了！如果你是90后的，请把此日志转给你自己！







4、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

5、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去。从畜生到人，需要几万年的时间，但是，从人到畜生，只需一念之间。

6、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪…”
7、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

8、我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？”服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！

9、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了！

10、理工男到女友家与女方父母见面，恰好下大雨。刚进门，就听女友妈妈抱怨：“你爸买菜去了，知道快要下雨出门也不带伞。“理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

11、班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午。进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来！”你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

12、说说你心目中的四位中国好声音！——数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。

13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

14、坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23，结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出。我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17。

15、千万不要以为鸦片是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

16、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

17、单身的典型标志就是一个月的流量套餐早就没了，短信套餐还剩一大半。

18、老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：看，快看，那个杂种好漂亮啊。

19、晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”，MM：“60分钟一小时”，我：“60！！这么贵！！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了！！

20、打dota的时候，凌晨一点了，一哥们手机响了，响了挂，挂了响，这哥们站起来，兄弟们等一下，我分个手就来。

21、流泪就跟放屁一样，最后都是看不见的东西。不同的是，放屁还能恶心下别人，而流泪只会伤害自己。

22、小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说:“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。

23、如果对方经常把惊叹号打成“！！！！！”或者把哈哈打成“哈哈哈哈哈哈哈哈，”那么他是真的在燃烧生命和你聊天。
24、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了，一百斤不到个个细胳膊细腿迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说啊~好胖啊~想减肥啊~结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细，敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕~是嘛！是嘛！

25、一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。有一次去逛超市，另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去，舍友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，舍友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”，最后…舍友一气之下给她带了包盐！

26、问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

27、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

28、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

29、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。

30、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。

31、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

32、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来，高潮是这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放细碎了。”教室顿时一片欢笑。

33、教你一个买一瓶水可以喝几瓶水的方法。现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半叫一半水那就是矿泉水了！你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！

34、淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦。

35、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷，女的用老娘，皇上用朕孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放可以称洒家，婉约可以叫不才，对上称在下，对下称本座，平民称草民。你们就I，拽个屁。

36、再智能的手机，再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑，漂漂亮亮的女朋友来的有意思！！

37、傻子都说自己是呆萌。饭桶都说自己是吃货。平胸都说自己是森女风。智商低都说自己是二货。嘴贱的都说自己是犀利。骂街的都说自己是吐槽。大龄未婚女都敢自称御姐。发福阳痿男都敢自称大叔。剪了个劳改头就是man爆了。脑子少根筋就是单纯了。单身没有理由，就是因为丑……

38、传说中四种女生找不到对象，一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格像男生的，四是师范院校的，你中了几枪？！！！

39、又到了一年一度手脚冰凉没人疼的季节了。

40、其实，穿秋裤有两个原因：一个是因为天冷，一个是因为你妈妈觉得你冷。

瑞丽一河蟹

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